El mar está enojado porque ha llevado entre sus olas, el dolor de aquella mujer que llora por el hombre que la ha dejado, se ha cansado de esperarlo y se ha prometido comenzar de nuevo.
Mientras el mar, se aleja con el dolor de ella, ella ríe recordando los tiempos buenos, de los cuales soñaba junto a él, sentados en la silla azul, que la abuela les regaló. Sentada en la silla azul, analiza poco a poco su pasado y descubre lo feliz que fue, se levanta, acaricia una concha y la devuelve al mar con el llanto de la nostalgia.
Pobre mar, que reparte entre sus olas la alegría de la brisa y lleva entre sus olas el llanto de muchos.

En el camino me encontré…

Hace cuatro días me encontré con el amor, lo vi, lo toqué, lo sentí, respiré junto a él, le pregunté sobre su dolor, su versos, sus caricias, la química que hace sentir.
Me dijo que se sentía solo, que el trabajo ya no era tan bueno, estaba algo confundido, decidí escucharlo y enjugar sus lágrimas un poco, me senté junto a el, para verlo de cerca y sentirlo solo mío en ese instante.
Estaba realmente triste, preocupado, cansado. No supe que decirle, lo abracé y lo invité a quedarse conmigo, le dije la falta que me hacía, y lo desesperada que estaba por tenerlo a mi lado, le pedí varias oportunidades de demostrarle el valor que tendría a mi lado.
No se dejó, se apartó de mis brazos, dejó escapar un suspiro hondo que le dio un respiro a mi corazón. Se levantó, me dio un beso, jugó con mi cabello, me acarició la cara y me dijo suavemente, no me necesitas aún, puedes sobrevivir un tiempo más, no puedo quedarme ahora, regresaré y me quedaré para siempre…
Prometí esperarlo sin conciencia, volverá, sé que volverá.

Para las que estuvieron, están y estarán ahí

No creo necesario esperar hasta esta fecha para decir estas cosas, pero estoy siendo forzada por un no sé que, a escribirlo.
Gracias a todos los que pasaron por mi territorio amistero y que aún siguen ahí. Gracias por la compañía, las risas, las bromas, las lágrimas, los abrazos, besos, regaños que me dieron, y por mostrarme un lado diferente a la vida, el lado divertido, inocente y el drámatico también.
Comienzo a extrañar aquellos días, cuando podía salir, caminar unos cuantos pasos y econtrármelas en el camino, siempre con una sonrisa. Comienzo a extrañar las comidas deliciosas en casa de cualquiera de nosotros y reir hasta caer al suelo despedazadas por la felicidad. Extraño estar con ustedes y disfrutar de la vida sin preocupaciones.
Cada una tiene un lugar especial en mi corazón, cabeza y panza jaja.
Las quiero con todo mi corazón, y oro a Dios por cada una de ustedes. Cuatros años se fueron volando, pero lo que sigue será mejor.
Un abrazo grande.

Con amor: Zaramillo.

Blanco o negro ¿o los dos?

Blanco y negro, vida y muerte, felicidad y tristeza.
Un día ríes, al otro día lloras. Hoy puedes gozar de salud y mañana perderla y morir. Hoy te enamoras y mañana puedes odiar. Puedes reír, puedes llorar, puedes golpear, puedes poner paz. Así es el ciclo de la vida, así es lo sorprendente de vivir en la tierra y las consecuencias de asumir nuestros errores.
Nacemos para morir, crecemos para sobrevivir, estudiamos para mejorar, pero nada de lo anterior nos libra de tener una vida de sube y bajas. Eso es que le da color, pasión y calor a la vida aquí. Eso es lo que nos hace fuertes y nos hacer crecer.

Mi historia
Hace dos días estaba feliz disfrutando de la felicidad de una prima por su boda, la veía plena y llena de amor. Hoy sepultamos al hermano de mi abuelo, el último de los hombres del apellido. Ví el dolor de cerca, lo sentí y me dejé acariciar por él.
Lo que sucedió, me hizo reflexionar sobre lo que puede pasar en un segundo. Hoy puedo tenerlo todo y mañana perderlo todo de la misma manera y quedar sola.

La solución
Ojalá existiera una sustancia mágica, que te hiciera inherente a los contrastes diarios, pero tengo y he comprobado una mejor salida, no es el suicidio ni tiene que ver con planetas y sus alineaciones, tiene que ver con la actitud y con la valentía al enfrentar el blanco y el negro de la vida, depende de ti y de mi, si estos colores nos derriban o nos levantan. Depende de ti y de mi que el color no sea blanco ni negro.

Me cuesta trabajo creer

Hoy mientras estaba en el culto del trabajo, en la parte final, se tocó el tema de que Dios no está enojado con nosotros, que Dios no está peleado con la humanidad, más bien, la humanidad es la que está enojada con él, y se aleja, se reprime en su soledad y pretende consolarse con falsas acusaciones.
La naturaleza del ser humano es buscar excusas para no sentirse apesadumbrado y cansado de la esta vida, pretende encontrar consuelo en cosas vanas y vacías, el resultado es: "Dios no me ama", "Dios está enojado conmigo", "por eso me pasa lo que me pasa".
Yo estoy en el proceso de creer que Dios no está enojado conmigo, que más bien soy yo la que estoy en ese punto. Un día leí que el problema es que uno llega a fastidiarse de Dios, llega a ser cansado y tedioso, creer en alguien que no se ve físicamente, que no se siente. Yo soy de las personas que necesitan de un abrazo diario, de las que necesita ver el amor que se profesa, tangiblemente, no solo en palabras, las palabras para mi no funcionan. No me conformo con solo saber que está ahí para mí cuando lo necesite. Estoy aprendiendo a quererlo a su forma, tener una propia concepción de un Dios, una idea más clara y comprensible.
Estoy segura que Dios no está enojada conmigo, si lo estuviera, hace mucho me lo hubiera dicho, yo soy el problema, yo sigo enojada con él.

QUIERO IR A CASA YA!

No quiero pensar, solo quiero creer

Quiero estar cerca del cielo para descubrir tu verdadera intención al traerme de aquí para allá, de manejarme como un títere que no tiene sonrisa ni corazón, quiero aprender a aceptar las respuestas que das, por muy absurdas que parezcan, por muy tontas que suenen.
No quiero sentirme olvidada en este lugar lleno de miseria y porquería.
Aquí abajo hay gente que siente, que llora y que ríe, por qué no vuelves un poco tu cabeza hacía abajo y nos regalas un abrazo, de esos que se sienten, y que no se quieren soltar jamás, esos que consuelan y te quitan la respiración.
Déjanos escucharte, sentirte, tocarte, no es suficiente con saber que existes y que podemos respirar cada día. Necesito sentirte a mi lado, que me susurras al oído que aún sigues conmigo...

Quiero tomarme algunos días

Quiero tomar algunos días libres para descansar y dejar en paz el escritorio, la computadora y la silla que han estado ocupados desde hace más de 10 meses.
Quiero pensar mejor las cosas, quiero tomar enserio mis planes y mi futuro.
Quiero escuchar el viento, el mar y las nubes tocar mi piel, quiero sentir calor y sudar sin quejarme.
Quiero ver de nuevo un amanecer cerca del cielo y tocar la arena.
Quiero pensar y quiero llorar también, quiero disfrutar los últimos días que me quedan en el lugar que me ha visto crecer, aprender e ilusionar.
Ya queda poco, pero antes quiero hacer todo y no quedarme con las ganas de disfrutarlo.

Anoche encontré un corazón roto

Iba caminando por la calle principal de la Universidad en la que actualmente trabajo, con amigos muy cercanos, decidimos sentarnos y seguir nuestra conversación trivial para dejar que la noche fría pasara desapercibida, y las horas fueran menos solitarias, de pronto de un momento a otro saltó a la conversación el tema del corazón. Ahí mismo en esas escaleras que conectan con el edificio principal de la universidad, bajo un cielo queriendo corrernos por la lluvia que estaba a punto de dejar caer sobre nuestras cabezas y cuerpos, y bajo el frío del invierno, escuché hablar un corazón adolorido, y no precisamente era el mío, un corazón que reclamaba justicia, que estaba cansado y confundido.
Me topé con pared, no supe qué decir, no supe qué hacer, sólo busqué una mejor postura al sentarme, me acomodé plácidamente, y abrí el mío para recibirlo, escuché atentamente, no tuve la mejor respuesta, ni el mejor consejo, solo un abrazo lleno de delicadeza que decía, quiero ayudarte, estoy aquí para seguir escuchándote.

no name

Estuve toda la noche recostada sobre una piedra que no me dejó descansar, la vida pasó por cada célula de mi cuerpo y me erizó el alma, el corazón quedó parado por un momento. Reflexioné sobre la verdadera vida que quiero tener, estuve un rato sin vida, cuando decidí que el corazón comenzará a vivir nuevamente, no quiso, se había cansado, no quería continuar con su trabajo. Llorando le supliqué que me diera una nueva oportunidad, prometí tratarlo bien y darle la paz que necesita. Después de tanto suplicar el corazón decidió volver a trabajar, pero esta vez puso sus condiciones, quiere una ritmo más fácil, más tranquilo, se siente cansado, me pidió unas vacaciones, me negué, no lo quiero dejar ir, quiero que siga conmigo.

¿Por qué la necedad?

Pobre Alicia ahi va de nuevo a la montaña que hace un año la dejó sin poder caminar por más de dos meses, ella cree que esta vez será diferente, la montaña parece más fácil de escalar, hay un buen clima, no hay mucho viento, además esta vez no va sóla, en el camino conoció a un buen amigo que sabe de todo y que le ha prometido cuidarla pase lo que pase. Pobre Alicia no se imagina lo que hay allá arriba de la montaña.

no name

Muero de ganas de mostarte mi alma, como tu me la has dejado ver de poco a poco, de palabra en palabra, de canción en canción y de suspiro en suspiro.

La edad no importa

Mientras degustaba de una deliciosa cena típica de colombia (arepas) con una de mis grandes confidentes de la vida y gran amiga, se nos vino a la mesa y nos salió de la cabeza, cuándo comienza la vida, ¿cuándo terminas la carrera?¿cuándo te casas? ¿cuándo tienes un buen trabajo, depa y un lindo novio?
¿Acaso hay una edad en la que digas, ha comenzado mi vida?
El gran dilema comenzó cuando vino a la conversación, las comparaciones con otras personas mucho menores que estas dos bellas damiselas, que ya cuentan con una vida propia, una buen trabajo, terminando su carrera y con planes de maestría a la puerta, esperando el sí para comenzar, y si a esto le agregamos el carro, un buen departamento y el novio, nos quedamos cortas.
Que discusión tan grande la que se armó cuando tocamos la edad.
La edad no importa, quizá tu vida no ha comenzado aún, quizá aún no es tu tiempo, todo tiene su tiempo y su hora -fue mi argumento-.
Pero después dije: pero si la vida comenzó desde que nací, allí fue el incio de la vida.
Quizá aún no comienzo a vivirla o a querer vivirla.
Otro argumento: quizá ya la estás viviendo pero por estar preocupada por tener una buena carrera, un carro, un buen sueldo, no te has dado cuenta de que ya es el tiempo de vivirla.
Deja atrás la edad y comienza a vivir tu vida desde ahora.
La edad no es sinónimo de tener una buena vida.
Puedes tener cien años y no haber vivido absolutamente nada, puedes tener diez años y hacer de ese momento el inicio de tu gran vida.
La vida no es sinónimo de la edad.
La edad es protocolo meramente.

La verdadera distancia

Es el tiempo que hay entre tu yo y el mio,
Es la sonrisa que el tiempo borra mientras te alejas caminando dándome la espalda.
Es el suspiro que hay entre tu aliento y mi corazón.
La verdadera distancia es lo que hay entre tu mente y mi corazón. Un gran abismo que se llena con cada paso y sonrisa que das. Pero que el viento se lleva como ladrón descarado.

Mi confesión

Acepto que extraño el lugar vacío que dejaste.
Comienzo a sentir que me haces falta y me doy cuenta de que me acostumbré a verte por ahi, caminado de un lugar para otro, trabajando y quejándote de la poca comida que nos ofrecen el el restaurante.
La verdad es que te extraño y desearía que llegaras ya. Me sonrieras con tus ojos de miel y me dieras el abrazo de oso.

¿eso fue todo?

- Adiós, felices vacaciones-
Creo que ahi termina la historia.
Lo siguiente: FIN

Creo que me estoy enfermando

Siento como el corazón deja de latir cada segundo que pasa,
veo pasar las horas más lentas que el caminar de una tortuga paciente.

Mi sonrisa ya no es la misma, se ve contagiada por una falsa meolodía que según viene del corazón que late cada vez menos, creo que se llama melancolía.

Al caminar mis pasos no son tan firmes como cuando me atrevía a correr y dar saltos como los de los niños pequeños, el cuerpo me duele, pareciera que me lo cortan y lo dejan en cachitos sobre las calles por donde voy.

Mi cabeza no puede con más ideas, se vuelve loca cada vez que trata de recordar lo que ha pasado y lo que no ha pasado ¿alguién sabe de una que ya no usen y que este en buen estado?

Mis manos ya no son tan suaves como antes,el aire y el humo se han encargado de desaliñarlas y dejarlas en mal estado, hasta mi cabello pareciera sufrir de mi enfermedad, es un rebelde sin causa, que domina cada hebra de cabello, vaya toda una anarquía sobre mi cabeza.

Lo que más preocupa es la parte donde se guardan los sentimientos, no se si sea el cerebro o mi corazón, pero ambos estan fallando, no responden como en aquellos días cuando recordaba a detalle cada color, olor y sabor de los lugares y momentos que habían pasado por mi vida. La cajita de los recuerdos está enferma también.

Necesito de una medicina que dure para toda la vida, que no me causa efectos secundarios ni me envejezca día a día, que me llene de alegría el corazón y traiga nuevos recuerdos a mi mente. Una pósima que traiga felicidad, amor y paz en mi alma, que contamine cada sendero donde vaya e ilumine la calle por donde pase.

Quiero creer que existes y que cada vez que te imploro misericordia me escuchas y no te haces a un lado, quiero creer que estás ahí cada vez que me siento enferma como hoy y me das la mano y te acuestas a dormir conmigo mientras lloro en la cama vacía, quiero sentir que estás ahi conmigo y que me darás de esa medicina que solo tu y yo conocemos muy bien, quiero creerlo, quiero verlo.

anoche

anoche se detuvo el tiempo, mientras tu brazo se extendía, la luna iluminó solo ese pedazo de tierra donde tu y yo estabámos. Tu sonrisa tan fresca y espontánea como siempre me llenó de regocijo el corazón.
Tu corazón tan grande que no cabe en tu cuerpo lo sintió el mio mientras nuestro abrazo danzaba al compás del sonido de las hojas.
Te alejaste lentamente deseándome con tu cálida mirada una dulce noche, mientras yo cerraba la puerta y te decía adiós. Anoche el tiempo fue cómplice de nosotros mientras todo lo demás era normal para los demás.

¿Acaso la última vez?

Prometo que será la útima vez que me dejo llevar por el viento que provocas cuando pasas cerca de mí.
La útima vez que disfruto de tus ojos y tu voz, sólo dejáme un rato más contemplarte, después te puedes ir y no regresar si no quieres.
Te prometo que serás el último que ilumine mi corazón con la brisa suave de tu compañía.

como el viento

Apareces como un viento que sopla del sur, y desapareces cual polvo es movido por el viento.
Dejas tu brisa y me refrescas la mente y el corazón...